Mulher do Rock!

Fui numa casa de rock, que é meio pequena, o fato é que eu cheguei em umas cinco meninas.

Uma até tava me olhando e eu na maior vergonha tomei coragem após um tempo e cheguei. Perguntei se ela queria dançar e ela disse que NÃO! Pow, se ela ficou me olhando e perguntei gentilmente se ela queria dançar e ela disse não, eu não entendi nada…

Então vi um cara chegar em duas meninas e uma delas ficou reclamando que ele queria as duas, aí cheguei na amiga e falei ‘você não precisa ficar sozinha, pode ficar comigo’ e ela disse NÃO!

O fato é que eu não sei o que dizer nessas baladas… Eu li um post seu sobre chegar e conversar com a garota, só que isso também não cola em balada de rock, pois as minas estão pulando e bem loucas, sabe… Nem querem papo.

Enfim, eu queria saber umas táticas de como chegar numas garotas em baladas de rock. Algumas coisas para dizer a elas e tals. Até conversei com um grupo de garotas e depois elas desceram as escadas e pedi pra fica com uma delas, mas ela não quis, o que me leva a crer que isso de conversar nem cola em balada rock, então, se tiver algumas dicas, por favor, ajude. xD


Se você acredita que vai bater um papinho com a garota e ela vai cair no seu charme em cinco minutos, está muito enganado. Não é assim simples, e se fosse, seria muito chato!
Existe uma tática chamada conquista, que funciona em todos os tipos de balada, do axé ao rock, passando por pagode, balada gótica ou forró. E esse lance de conquistar o outro é um jogo totalmente divertido de ser jogado!

O problema é que as pessoas foram se acomodando com a facilidade de apenas chegar na garota, dizer que quer ficar com ela e tudo acontecer sem nenhuma dificuldade. Não cabe a mim dizer se isso é certo ou errado, e se você se interessa por esse tipo de relação, pode encontrar bem fácil em qualquer lugar, nem precisa ser na balada.
Em todos os lugares existem meninas “bem loucas” que vão se atracar com o primeiro cara que investir um pouco mais de boa vontade nelas. Nas em todos esses mesmos lugares também estão as meninas que querem conversar e pretendem lembrar o seu nome no dia seguinte e quem sabe até marcar uma próxima vez…

Sobre “Ela ficou me olhando e perguntei gentilmente se ela queria dançar e ela disse não”
Esse foi o seu primeiro erro, perguntar se a garota quer dançar é uma coisa tããããããããããããão de velho que ela não deve nem saber como responder a isso. Se ela dissesse sim, o que você faria? Qual seria essa dança? Entenda uma coisa, não basta você falar qualquer coisa para a garota, você precisa saber o que vai fazer se ela disser que sim.

Sobre “Você não precisa ficar sozinha, pode ficar comigo”
Pense em alguém falando isso pra você, não é beeeeem triste? No melhor estilo “não tem tu, vai tu mesmo”, a garota sentiu que você era o prêmio de consolação. E quem é que compete pelo prêmio de consolação? Ninguém quer a medalha de bronze…

Não adianta chegar na garota se oferecendo, como se fosse uma amostra grátis, ela precisa ter vontade de conhecer você, já que existem vários caras na balada que gostariam de falar com ela.

A gata precisa ficar curiosa sobre você, notar que não é assim fácil ter o seu interesse. Você precisa fazer que ela queira te conhecer e não basta ela dar uma olhadinha pra você, ela precisar olhar meeeesmo!

Nada de “vamos dançar”, “você vem sempre aqui” ou “você é linda”. Esse é o tipo de coisa que faria até a menina mais carente sair correndo! Converse normalmente com a garota, pergunte se ela não quer sentar em algum lugar, tomar um ar – já que baladas normalmente são quentes demais.

A conversa pode ir desde música até profissão, o que ela faz da vida, o que gosta de ver na televisão… Tudo depende de você, do seu jeito. E é só treinando que você poderá descobrir qual a melhor forma para você se sentir a vontade para puxar papo e levar a conversa.

Se você não é bom de papo, melhor nem tentar. Treine com as suas amigas meninas, converse com pessoas que você não teria nenhum interesse. Comece pela menina da banca de jornal, da padaria, a cobradora do ônibus… Sorria, seja gentil, mostre-se solícito, mas nada além disso.

No geral, seja inteligente e engraçado, esse é o único clichê que posso expor que dá certo com qualquer mulher. Mas nada de humor negro ou comédias idiotas. Lembre-se, a inteligência e o bom humor estão lado a lado.


Chegue na menina e diga: - Eu coloco um coco na pirâmide. Rola ou não rola???

HAhahahahhahahahaha
Não vá fazer isso...

Diexmax!

O homem de 4!

Esse post é em homenagem a uma amiga e leitora que pediu para que eu descrevesse algo de bom sobre as mulheres.(Como se eu não o fizesse...rsrsrrsrs)

Vou procurar falar um pouco de como pode uma mulher pode ser inrresistível para um homem...como se fosse difícil...

Agora falando sério… geralmente cada cara tem um tipo específico que o deixa mais louco… mas no geral… gostamos de mulher! (Óbvia demais essa, né?)

Mas fazer o quê? Todo cara já namorou uma morena, mas foi apaixonado por uma loira, perdeu a cabeça por causa de uma ruiva, levou o fora de uma mulata, enfim…

Para tentar expor essa difícil premissa, vou começar citando uma frase do louvável Wando, ‘sabe cruzar as pernas na hora certa e descruzar no momento exato’. O charme às vezes faz a menina ser mais atraente que uma gata que a gente baba só de olhar, mas que não tem sex appeal nenhum, pois é super fácil impressionar à primeira vista. O problema é manter você atraído à noite toda”.

Já ouvi amigos dizerem que ficam de olho no modo de andar da mulherada. “Acho que o negócio é sensualidade, muito mais do que apenas beleza. E, sinceramente, não sei descrever o que define essa sensualidade. Acho que é algo de cada mulher. Mas creio que tenha algo a ver com o andar.”

“É charme mesmo. Até as gordinhas têm seu charme”, disse um, que foi rebatido. “Até entendo, mas preferimos uma tábua a uma gordinha, que fique claro.” Como eu disse, tem gosto pra tudo.

É claro que o corpo importa, a preferência nacional é por bunda….corpo durinho, com curvas, tudo no lugar… mas a atração vai muito além disso. Posso dizer que o gestual da mulher, a maneira como faz as coisas mais simples, como falar, olhar, sorrir, são extremamente importantes. Mas não pode ser algo fabricado. Treinar um sorriso no espelho não adianta. A graça é como ela sorri espontaneamente. Sim, dentes bonitos e bem cuidados fazem bem esta hora. Se bem que, se o homem estiver apaixonado até o dente torto vai parecer lindo.

A gente não repara em roupa, mas sabe dizer que algo não agradou. Portanto, vestidos como os das nossas avós ou andar com aquelas papetes estão fora de cogitação. Então, falando em roupa: eu diria que uma calça jeans com sapato de salto alto (discreto) é algo matador.

Mas se fosse para escolher uma coisa, só uma, eu diria que o principal é o olhar. A maneira de olhar de uma mulher é capaz de fazer um homem se apaixonar, perder o rumo, se desconcentrar, dar de cara no poste…Certo olhares são inebriantes, enfeitiçadores, capazes de causar sérios tormentos na vida de um macho. Mas não adianta procurar um curso de “como olhar para um homem”. Isso está em cada uma. E há gosto para todos os olhares até para o de uma mulher caolha!


Diexmax!

Mulheres que apenas falam...

O tema deste post é um email que recebi...

“Tenho uma dúvida: sou casado, tenho um filho maravilhoso, mas embora a minha mulher (ainda não descobri em que tipo ela se enquadra!!!!) diga que me ama muito, eu tenho dúvidas. Isso porque eu sei que ela é bem assanhadinha, mas comigo parece que as coisas não fluem normalmente… Tudo o que ela insinuava na parte sexual, jamais foi realizado!!!! Eu ainda a amo, mas tenho uma estimativa de que esse amor possa acabar. O que faço?”

Adílson*

Caro Adílson,

Que chato, hein? Casamento já é difícil de levar, com sexo ruim então…Sempre falo que a vantagem de ser casado é não precisar cantar uma mulher pra levar pra cama! Pensei em algumas hipóteses, uma ou algumas podem se encaixar para você:

1 – Ela fez isso pra te atrair no começo do namoro e deixá-lo pensar que algum dia ia ver aquele vulcão em erupção, mas, na verdade, ela é não é nada daquilo. Tem mulher que é sem graça na cama, mesmo quando o cara se esforça;

2 – O casamento tende a ser engolido pela rotina, pelas preocupações e pelo excesso de intimidade. Casal que transa todos os dias é difícil de ver, ainda mais depois de alguns anos juntos e com filho. Tem outra: às vezes a intimidade fica tão escancarada (como não fechar a porta do banheiro para nada), que o casado vê qualquer coisa no outro, menos alguém para sentir tesão e fazer sexo;

3- Com o tempo, precisamos do novo, é do ser humano: depois de anos transando com a mesma pessoa talvez ela queira experimentar algo diferente (ou alguém diferente). Torça para ser apenas algo diferente e aja!

4 – Você está fazendo o serviço direito? Tipo, romantismo, preliminares, usando o que temos pra usar além do próprio pênis? Conhece a história da “língua e dedo”, né? Ou você chega fedido em casa e tenta sexo… faz um papai e mamãe de 5 minutos, vira e dorme? Se for isso, meu caro, o problema não está nela, mas em você!

5 – Espero estar errado nesta, mas… conhece a peça “A Dama do Lotação”, do Nelson Rodrigues, que até virou filme, com a Sonia Braga no papel principal? Só pra lembrar ou informar quem não viu: a mulher era frígida com o marido, mas uma devassa com outros na rua, era psicológico… ela só sentia tesão com estranhos na rua… no caso da personagem ela pegava qualquer um mesmo…tem até a clássica cena com o motorista de ônibus na cachoeira (interpretado pelo já falecido Armando Bogus);

Importante: você já conversou com a tua mulher a respeito? Quem sabe ela dê alguma pista…Se for a opção 1, lamento, não tem muito o que fazer. Ela nem deve achar que tem algo de errado. Se for a 2, também vai ser complicado, pois o encanto já se quebrou. Se for a 3, que tal você tentar proporcionar uma novidade, quem sabe descobrir algum desejo secreto ou fantasia dela? Se for a 4, vai notar logo. Leve-a para jantar, seja romântico, proporcione um clima… isso feito uma vez pode abrir as portas para outras mil vezes (sem precisar de jantarzinho em todas). Agora, se for a 5…e eu realmente espero que não…Trate de provar o adultério e se livre de pagar pensão!

E se nenhuma das opções acima chegar perto, leve esta mulher para um psicólogo! Sabe aquela coisa estranha que humanos fazem, de pagar um estranho para ouvir seus problemas? Então, eu prefiro um copo de Coca Cola com os amigos (é mais barato e dá mais resultado), mas pressupondo que o problema não é com você, é com ela…e mulheres adoram psicólogos…quem sabe ela fala alguma coisa pro cara?!




Diexmax!

Folclores de filme pornõ?

Muitas mulheres apontam os filmes pornôs como culpados por ensinar artimanhas sexuais infelizes a todos que os assistem. E é verdade, aquilo é diversão, mas pouco educativo. Enumerei, então, uma lista do que não se deve imitar destas películas.
Sou contra qualquer manual de boas práticas de sexo, claro. A gente aprende na prática, na vida, no tempo, na variedade… principalmente na variedade. Não há verdades absolutas, o que uma mulher gosta a outra odeia. (Ok, existem algumas verdades absolutas, como “Nunca esqueça de tocar o sino” – mas até sobre isso já ouvi controvérsias).

Bom, o fato é que ninguém faz como os atores de filme pornô. Aquilo é uma indústria rentável porque explora os fetiches de toda a humanidade e pode apimentar momentos, relações ou ajudar numa fantasia sozinho. Mas é preciso tomar cuidado, principalmente no começo da vida sexual, quando um filme pode ser usado como guia de educação sexual (até por uma questão da insegurança adolescente, ninguém vai perguntar, né?).
No começo da vida sexual, em que nós, homens, ainda somos galos (alguns vão negar, mas somos, é fato. Aos 15 anos, somos os reis da ejaculação precoce), tudo parece ser informativo. Até para as meninas pouco ou nada experientes aquilo soa como uma boa fonte de dicas. Só depois de algum tempo percebemos o quanto aquilo pode prejudicar a educação sexual de alguém.
Como forma de ajudar quem, por ventura, esteja iniciando sua vida sexual, listo alguns itens que sabidamente são comuns nos filmes pornô, mas grandes erros na vida real. E, acredite, até escuto algumas mulheres!

1 – Poucos têm 30 centímetros: o primeiro ponto é o lance da insegurança masculina. Você está lá no motel, a menina ao lado (com a identidade falsificada, claro, ela tem 15). Os dois ligam a TV e aparece o cara com aquele mastro enorme. Você, rapidamente, se apressa: “Olha, amor, isso não é normal. Estes caras tomam drogas pra ter um deste tamanho…” Claro que isso só vale quando você é moleque e ela quase um bebê. Depois elas aprendem na prática que 30 centímetros só na régua da escola mesmo;

2 – O famoso “peco-peco”: Sim, aquela câmera fechada enquanto o cara dá estocadas rápidas e curtas, quase sempre violentas, onde só se ouve o barulho das bolas batendo no campinho. Olha, aqui não fala nenhum Gene Simmons (que diz ter papado milhares), mas elas costumam não gostar disso. A mulher pode gostar de ser pega com virilidade e força, mas brincar de “Ligeirinho” é outro papo;

3 – Os gritos ensurdecedores: a mulher não precisa gritar histericamente para deixar claro que está gostando. Assim como o homem ficar mudo, com cara de tédio e mascando chiclete enquanto penetra a mulher, como se estivesse na linha de montagem de uma fábrica de sapatos também não é nada excitante para elas;

4 – Sexo quase tântrico: Outro desserviço é a mulherada achar que o cara vai ficar horas indo e voltando, com pique para passar o dia ali, como rola nos filmes. Claro que a resistência se desenvolve, mas atletismo sexual não é todo dia. Além disso, pode se perceber que nem eles (do pornô) agüentam. As cenas demoram tanto que são feitas no estilo frapê (sabe quando fica só meio duro, bandeira a meio mastro? Péssimo, aquilo não existe). Homem vai pro gol quando está excitado, certo? Maria Mole não joga neste caso;

5 – Garganta profunda: outra que é péssima, mas as mulheres acabam tentando imitar: colocar o troço todo na boca. Aquilo não tem a menor graça (leram isso, mulheres?).Deveria estar acompanhado de uma legenda: “não tente fazer isso em casa”. Porque quem não tem treino de “garganta profunda” ensgasga, pô. E isso também corta o tesão na hora (dos dois). E a graça não é colocar tudo na boca, mas sim os movimentos que se faz com boca, mão, língua….seria mais proveitoso se elas tentassem aprender a não raspar o dente! Aí você diz: “ah, mas isso todas aprendem”. Não aprendem. Quem nunca teve a sensação de ter seu ‘garoto’ tratado como um Chicabon, grite agora!

6 – Saliva não é lubrificante: uma vez vi uma mulher dizendo que costumava usar a saliva pra se lubrificar. Podem falar o que quiser, mas a tal lubrificação tem que ser natural. O cara tem que aprender a excitar a mulher. Essa de cuspir na mão e passar lá, como fazem muitos atores, é uma tosquice caminhoneira sem tamanho. Se pegou alguma mulher que gosta, seja feliz, mas mesmo para as que tem dificuldades de lubrificação natural há soluções mais higiênicas e saudáveis. (sabe o tal lubrificante à base de água à venda em qualquer farmácia?);

7 – Jorrar na face: É a cena final de TODOS os filmes. Deve ter causado muito mal-estar em moleques mais desavisados: aquela de terminar esguichando a cara da mulher é coisa exclusiva de filme pornô. Não vou afirmar que mulher nenhuma gosta disso, mas não é uma praxe (e está longe disso). A maioria sente nojo e é perfeitamente compreensível. É pior que sair dando tapas nela na primeira vez que transam, sem saber se ela gosta disso;

8 – Sexo anal não é tão fácil assim: o problema todo está em sair imitando coisas que viu na tela sem saber o efeito que isso causa ou se a mulher gosta daquilo. Quanto nego vê filme pornô e sai achando que toda mulher gosta de sexo anal? Muitas gostam, mas não é uma preferência nacional ou mundial. E pior: acham que pra entrar é aquela facilidade…Além disso, tem um lance de higiene um pouco complicado. No filme pornô rola lavagem, geralmente com seringa. Já na vida real… bom, melhor parar por aqui.

Diexmax!

Garotas, um estereótipo???

Se alguém te perguntasse qual a coisa que você menos entende no mundo, o que você responderia? É claro que além de física, química e algumas coisas de biologia! Eu sei o que é: mulher. Ok, pode variar e ser: garotas. Ou então: meninas. Mas eu também sei que você não consegue imaginar o que passa na cabeça delas e por isso, resolvi te tentar nos ajudar!

Para entender o que as garotas pensam, você tem que saber que nem todas as garotas são iguais. Elas parecem iguais, mas no fundo, cada uma espera um coisa totalmente diferente de você. Vou tentar citar alguns dos principais tipos de garotas.

Ingênua
Ela tem aquela cara de anjo, sempre comportada, fala baixo e não ri escandalosamente. É o tipo de menina que ao você dizer um palavrão, ela parece que vai chorar. Assim que você a conhece, tem vontade de protegê-la do mundo, porque ela não consegue fazer tudo isso sozinha. Ela tem bom coração e confia nas pessoas. Para magoá-la, basta você desmarcar um compromisso.

Santinha do pau oco
Ela parece muito a garota ingênua, porém te surpreende assim que ganha um pouco de intimidade. Ela tem uma voz superdoce, mas fala muita besteira, o que soa estranho. Ela sai com as amigas e todos os caras ficam babando em cima dela, mas acreditam que ela não vai ficar com ninguém. Estão todos enganados!

Filhinha do papai
Ela é uma garota normal, porém se você falar um ‘a’ do pai dela… O bicho pega! Ela segue todas as instruções do velho e não deixa você se aproximar dela se não achar que suas intenções são boas. Ela tem uma reputação a zelar, não bebe, não sai muito à noite e só vai a lugares considerados decentes. Nem pense em convidá-la para ir a um boteco de ônibus. Ela nem sonha em sair com um cara que não tem carro!

Desencanada
Ela vai quase todo fim de semana pra balada, enche a cara e não lembra de nada do que aconteceu na noite passada. Se você namorar com uma dessas garotas vai precisar ter um pique igual ao dela, mas não pense que ela é totalmente desencanada! Ela quer um namorado para os dias da semana em que ela pretende ficar em casa, ir ao cinema ou passear de mãos-dadas. E nada de dividir o namorado: ela é monogâmica!

Quero ser da noite
Ela quer ser como a garota desencanada, mas dá vexame, usa a roupa errada e sempre acaba com o cara que não deveria. Ela não tem a malícia do tipo acima, então aceita relacionamentos complicados. É do tipo que grita com você na balada quando você conversa com outra menina, mas depois perdoa e diz que te ama. Ela quer ser moderna e descolada, mas na verdade é uma garota insegura.

Piriguete
“Eu pego mas não me apego”. Já ouviu essa expressão? É quase o sinônimo dessa garota. Ela quer curtir a vida e não se prender a ninguém. É muito difícil ela se permitir gostar de verdade de alguém que não sejam as amigas, que também são piriguetes e não abrem mão desse estilo de vida.

Noiva
A primeira coisa que ela vê num cara é se ele seria um bom marido, um bom pai e um cara companheiro. Ela olha pra você e vê o altar, se sente chegando vestida de noiva, com o buquê e escuta a marcha nupcial. Quando namora, quer fazer programas caseiros. Nada de balada ou bares. O máximo de agitação na vida dessas garotas é a final da copa do mundo na sala da família.

Encontrou o tipo da menina que você gosta nessas descrições? Pode ser que ela seja uma mistura entre dois ou mais tipos, o que é muito comum nas garotas. Tudo também depende do período menstrual – você sabe que existem países onde uma mulher em tpm pode alegar insanidade ao cometer um crime, não?

Diexmax!

Machismo feminino e paradígmas no novo século!

Vou falar de dois temas diferentes, sugeridos por leitoras, que considero interligados: o machismo das mulheres.

Saí com um cara outro dia pela primeira vez e na hora em que a conta chegou, me ofereci (por educação apenas) para dividir a conta e ele aceitou. Fiquei surpresa, pois em todas as outras vezes em que saí pela primeira vez com alguém, a pessoa sempre recusou meu pedido e pagou a conta sozinha. Dividi, porém a contragosto, já que acho que o cara deve bancar os encontros iniciais e conheço muitas mulheres que pensam da mesma forma.

Lucia

Queria saber se vocês dão menos valor a quem cede na primeira noite. É correto fazer sexo no primeiro encontro?

Joana

Vamos começar pela Lúcia: depois as leilinhas reclamam do machismo. Quem faz o machismo perpetuar são mulheres como você. O curioso é que vocês só são machistas quando interessa, né? Pra reclamar do cara vendo futebol na TV vocês não são machistas. Mas pra dizer que ele tem de pagar a conta no primeiro encontro…

Que mentalidade pequena, não? Vocês não querem ter bons empregos, bons salários, dominar o mundo? Batem bumbo para mulher que vira ministra, que assume presidência de multinacional, mas o cara tem que pagar a conta no primeiro encontro?

O tempo em que o poderio financeiro estava nas mãos dos homens passou. Já faz tempo que a mulherada (não estou reclamando) tem bons empregos, ganha bem, etc…Aí você vem com este papo? Vai dizer que o homem também tem obrigação de pagar o motel? Como se você estivesse lá fazendo um favor pra ele? Bom dia, estamos em setembro de 2009.

Agora para a Joana: se damos valor à mulher que “cede” (o verbo infeliz foi teu) na primeira noite? Depende. (Adoro responder isso). Depende da mulher, de como a conheceu, do histórico…É difícil que você conheça uma mulher na balada, vá com ela para a cama na primeira noite e não ache que ela faz isso com todos os caras. O que pode, sim, sem hipocrisia, dar a ideia de que ela é rodada demais. A gente sempre tenta sexo. Mas às vezes é legal que vocês digam não. E homem não costuma “dar valor” para mulher rodada. Eu disse “não costuma”, mas…

…relacionamentos estão completamente longe da matemática. Tudo é possível. Você pode ir para a cama na primeira noite e o cara até se apaixonar. Não existe regra. Se eu fosse dar um conselho às mulheres, diria: “evite, caso você queira algo mais sério com o cara”. Mas é bem difícil, na primeira noite, saber se vai querer algo mais sério com o cara. E eu não estou aqui para dar conselhos às mulheres.

E sem radicalismos: a história muda quando falamos de um casal que já se conhece há algum tempo, convive, etc, e acaba rolando algo entre os dois. Pelo fato de se conhecerem e de, talvez, terem segurado esta “vontade” por algum tempo, é quase impossível que não pulem os pormenores e já caiam na cama na primeira vez.

Portanto, não adianta sair de casa com regras na cabeça. Apenas controle-se para não ir para a cama sempre na primeira vez, ou com todos. Vão começar a te dar rótulos e apelidos e você não vai gostar.

Diexmax!

O homem que trai...

Pelo jeito alguns lares serão destruídos em breve! Vamos à realidade nua e crua: todo mundo olha para o lado. É fato. Você pode nem ter intenção de trair, mas você nota mulheres bonitas e gostosas que passam na frente ou trabalham do seu lado. E as mulheres também. Sem hipocrisia. Alguém ainda tem alguma ilusão quanto a isso?

E é claro que, quando olhamos, podemos gostar demais do que vemos. Ou apenas falar: “Gostosa, eu pegaria.”

Vamos a alguns tipos conhecidos. O homem pode se encaixar em apenas um estereótipo destes ou ser uns três deles ao mesmo tempo, dependendo das circunstâncias e das mulheres em questão:

1 – O cara procura outras o tempo todo. É só a mulher dele virar as costas e ele parte em busca de novidade. Na empresa, no bar, no restaurante. É quase como um vício, o cara dá em cima de mulher sem perceber (mesmo que ele pegue poucas, alguma hora ele acerta algum alvo);

2 – O cara trai porque acha que o papel do homem é pegar todo mundo que dá mole e acabou. Ele até gosta da mulher dele e está feliz, mas vem outra dando mole e ele não pode desperdiçar. A vida é curta;

3 – Tem também o cara que é bem mais tranquilo e só trai quando as coisas não estão bem com a namorada/mulher. O relacionamento está em crise e ele acaba caindo nos braços de outra, para afogar as mágoas, para se sentir melhor, para esquecer os problemas ou apenas para se vingar daquela mala sem alça que enche o saco o tempo todo!

4 – Tem o cara que não tem o hábito e se esquiva das investidas alheias, ou tenta, ao máximo. Este é o cara que não trai de graça, não vai parar em qualquer cama por aí. Ele pode trair, sim, mas apenas se se apaixonar ou se envolver com alguém, o que fica mais fácil de acontecer se as coisas em casa (com namorada/mulher) não estiverem bem. O problema é que nem sempre a equação do bom mocismo (seja sincero + termine com a sua mulher = agora pode pegar a outra) ocorre no tempo certo.

5 – O cara que nunca trai! Conheço poucos que nunca tenha traído, nem que fosse a namoradinha do ginásio. Mas a maioria já fez isso pelo menos uma vez na vida. Afinal, apesar de humanos, somos animais e também agimos por instinto às vezes. Por isso, posso dizer às caras, um dia da caça, o outro do caçador. Bem-vindas ao pesadelo da realidade e aproveitem enquanto vocês podem estar roubando o homem de alguém. Um dia alguém vai roubar o de vocês.

Diexmax!

Existe clichês em abordar alguma mulher???

Existe SIM!!!!

Estava sem nada para fazer então resolvi listar na minha opinião, algumas dicas de como chegar em uma mulher num bar/balada/etc. Em comum acordo com os demais reis da rosetagem fizemos uma espécie de passo a passo!

Seguem alguns pontos que foram consenso:

1 – Não assobie, faça barulhos com a boca, fiu-fiu, não chame de gostosa. Até existem algumas que gostam, mas se tu quer pegar qualquer uma nem precisa mais ler este texto;

2 – Olhe para ela algumas vezes: mas não fique encarando-a. Cuidado para ela não se sentir um pedaço de carne no açougue. Perceba se ela gosta. Como? Se ela retribui o olhar, se ela sorri ou se fica notadamente sem graça. Se algumas destas três coisas acontecerem, chegue perto, ofereça uma bebida, puxe assunto. Ah, se por acaso ela mexer no cabelo ao perceber que você está olhando, pode se preparar para ir pro gol! Se ela estiver com uma amiga e ficar cheia de risadinhas ou até aumentar o volume da voz é porque quer chamar a atenção. Mas cuidado: às vezes elas fazem isso só pra chamar a atenção mesmo e se mandam, não querem nada, apenas aparecer. Você vai notar logo depois.

3 – “Ah, mas o que eu falo?” Olha, realmente é difícil ser natural, mas não chegue falando do clima. “Nossa, que calor!” ou alguma coisa ridícula como “Te conheço?”. Oferecer uma bebida ou até algo para comer pode ser um bom pretexto para começar um papo. Seja gentil. Mas só chegue pra conversar se perceber que há reciprocidade. Caso contrário, fique na sua mais um tempo até ter certeza de algo.

4 – “Comecei a conversa e agora?” Tenho um amigo que disse: “Quando uma mulher quer um cara, ele pode falar qualquer besteira que não faz diferença.” Concordo, em partes. Cuidado pra não queimar o filme. Evite contar muito sobre você, mostre interesse nela. Pergunte dela, mas não seja indiscreto. Não vá perguntar o salário, a vida amorosa ou coisas do tipo. Pergunte o que ela faz, o que ela gosta, etc… as coisas naturalmente fluem. Cite algo da sua vida também, mas não se abra todo. Homem que se abre todo não é homem. E não fale muito. Esta função é delas.

5 - Falta pouco: vocês estão conversando. Se ela sorri, mostra interesse no papo, mexe no cabelo.. é só continuar tocando a bola até chegar perto da área. Pegue leve nas gírias, não se mostre muito moleque, sinta o clima. Não conte as peripécias que você fez com teus amigos na praia no verão passado. A maioria delas gosta de sentir que o cara tem certa experiência, mas não banque o tiozão. O mais importante agora é: não se mostre inseguro. Não titubeie pra falar, não trema, não fuja dela.

6 – “Gol!”: se o local for apropriado, depois de um certo tempo, beije-a. “Ah, mas quando vou saber a hora?” Há algumas unanimidades: quando o assunto acabar… sabe aquele segundo de silêncio que leva mais do que um segundo? Agarre-a. Se ela olhar pra sua boca então (não me pergunte como elas desenvolveram isso, mas acho que vem no pacote: se o cara demora um pouco a mais, elas fazem isso. Se nem assim você perceber, se mate!), ataque!

7 – “Será que hoje vai rolar tudo?” Bom, ficar só no beijo na boca está cada vez mais antiquado, mas ainda tem as mulheres que se preservam. (São poucas, mas ainda bem que elas ainda existem). Então perceba por ela. Tem mulher que é tão safada que você não tem como não perceber que ela quer. Mas aí vai uma dica: depende do que você quer com ela. Se quer ter algo mais sério, é alguém que você já está de olho faz tempo, etc, NÃO TENTE SEXO NA PRIMEIRA NOITE! Vai dar resultado. Inclusive algumas reclamam disso: “eles só querem sexo, etc”. Agora se você só quer curtir, não custa tentar. Mas não seja caminhoneiro. Afinal, mulheres falam. E muito. Você não vai querer a fama de ‘galinhão sem alma’ que só quer # %$@# as mulheres na primeira noite, né?

Diexmax!

Começarei essa semana tentando ajudar um conhecido que me relatou o seguinte:

Bom dia,

Meu nome é Joca* e gostaria de saber o que acontece com a minha mulher. Ela odeia videogame, algo que faz parte da minha vida. Eu sempre tive…

Ela sempre quer dar a última palavra na minha casa, é muito brava… e falar que vou jogar videogame é a mesma coisa que dizer que a estou traindo…

Eu faço todas as tarefas de casa, como: lavar louça, dar banho, arrumar o filho e colocá-lo para dormir. Brinco com ele, arrumo a cama, penduro a roupa no varal, recolho a roupa… eu mesmo passo as minhas roupas, pois ela diz que não é minha empregada para fazer isso. Depois de tudo, se eu vou jogar videogame, ela me xinga, me chama de folgado, me acusa de não ajudá-la.

Se ela vai fazer as unhas, arrumar o cabelo ou visitar a mãe, eu não posso falar nada, pois sempre estou errado…

Eu tenho três empregos para dar o maior conforto possível pra ela e meu filho, não ganho pouco. E ela não me deixa jogar videogame quando tenho um tempinho para mim…

Se vocês quiserem fazer uma matéria sobre isso, ficarei grato…

Caro Joca*,

Que prendado, hein? Se meu lado feminino não fosse lésbico, ia te pedir em casamento…

Agora falando sério…se você faz tudo isso e mesmo assim a tua mulher ainda reclama, algumas hipóteses vem à cabeça (todas, claro, fundamentadas cientificamente em papos de botequim com a classe macha). Não temos como afirmar, porque o dia em que mulher for ciência exata, só os nerds das faculdades de tecnologia. Mas pense se seu caso não se encaixa aqui:

a - Estaria você deixando de lado algo que nós e as mulheres prezam muito, como o momento a dois? Preciso ser mais claro? Acho que não, né? (Diria que a chance de ser esta a resposta é de 97%);

b – A rotina depois de alguns anos pode ter dominado seu ‘lar’, as atitudes podem ter ficado mecânicas, e isso a faz se sentir descartável, pouco importante, já que você tem como fonte de diversão o videogame e não a companhia dela, num jantar, um cinema…(sim, cara, precisamos dar carinho às pequenas, é fato);

c - Ela pode ter síndrome de falta de atenção. Parece doença da era moderna, como síndrome do pânico, estresse, conversa pra vender livro, mas já ouvi amigo relatar isso. Se o cara está em casa, a atenção tem que ser pra ela…(neste caso a solução seria conversar e listar tudo o que faz para ela…pra ver se a mulher se conscientiza);

d – Esta você não vai gostar muito, mas deve ser levada em consideração: ela pode não gostar mais de você ou estar “afim” de outro cara (ou até já ter outro)….Aí, neste caso, tem que rolar um papo. Uma hora você vai descobrir. E a solução para um pé na bunda é…. arranjar outra, claro! (Não faça besteira alguma, pois mulher nenhuma no mundo vale gastos com revólveres, balas ou a estupidez de um tiro na cabeça).

De qualquer jeito, sugiro duas táticas (uma de guerrilha) que eu usaria em situações parecidas. Acredite: ouvir a mulher reclamando o tempo todo não é privilégio seu. (Todas reclamam. Aliás, os homens nascem chorando, as mulheres, dando bronca no obstetra.)

1ª – Aproxime-se dela, faça-a sentir-se importante, amada, desejada… (pra ser mais claro, agarre tua mulher!). Talvez não precise ser toda semana, mas deixar o moleque com alguém (sogra, mãe, etc) e recebê-la com uma garrafa de vinho pode ser uma. Ou um convite para jantar fora, um presentinho, uma surpresa. Cuidado para não banalizar nenhuma destas opções, pois aí perdem a graça. Flores parecem puro clichê, mas conheci apenas uma mulher que não gostasse delas…(a vida é mesmo feita de clichês);

2ª – Se a primeira não deu certo (certifique-se de que a satisfez ou fez de tudo para satisfazê-la), esqueça o carinho. Ela não merece. Continue fazendo tudo o que faz (em relação à casa e ao bacuri), mas valorize-se. Saia pra uma cerveja, um futebol com os amigos, em vez de ficar só no videogame (respeito seu gosto, mas o mundo está girando lá fora). E não avise quando vai sair, nem onde vai, claro. Mas não deixe o videogame de lado, afinal você gosta! Precisa ter teus momentos, com as atividades que te fazem bem. Três empregos não devem ser mole! Seja educado, não a trate mal, mas se afaste. Gelo mesmo, indiferença. Mulher PASSA MAL quando é ignorada. Faça com que ela sinta que você está “pouco se importando” sem ela por perto e não ligue para as reclamações dela. Calma, ninguém falou em traição (ainda). Mas tenha algo claro: esta opção é arriscada. Se a mulher resolver juntar os trapos e ir para a casa da mãe, esteja preparado para isso. (Se bem que aí você poderia passar o fim de semana jogando videogame, né, não?)

Diexmax!

Essas perguntas são básicas!!!!

De um papo de botequim (onde acontecem as melhores conversas), surgiu o assunto. Quais as 10 perguntas que devemos fazer a uma mulher quando a conhecemos? Vamos lá:

1 – Onde mora?
Básico, né? Esta influencia até se for um casinho rápido. Já pensou se não pergunta? “Vamos jantar?” “Vamos.” “Passo pra te pegar. Onde mora?” “Vila das Carapinhas”… Aí não dá mais pra pular fora, você já chamou pra jantar. Não se esquecendo que se tudo der certo, você estica o jantar, mas ainda vai ter de deixá-la em casa. Se tiver que trabalhar no dia seguinte, já era. Vai chegar no trabalho ao meio-dia porque foi levar a moça em casa..A mulher tem que valer muito a pena para você passar horas no trânsito, pegar três ônibus, ou gastar um tanque de gasolina numa noite, ou 200 reais num táxi….

2 – Tem cachorro?
Por que isso? Porque cachorro é chato. Sim, é chato. E tem mulher que não dá banho no cachorro e ainda fica com o cheiro dele. Ou então, você aceita o convite para ir à casa dela. Jantar vai, vinho vem, vão pra casa, rola o que tem que rolar, você dorme. De manhã acorda com um pulguento te lambendo ou dormindo em cima de você. A não ser que você seja destes caras estranhos que adora ser lambido por cachorro, vai ficar muito irritado (a palavra era outra, mas iam censurar). Se for o caso, seja feliz. Você, ela e o pulguento.

3 – O que faz aos fins de semana?
Esta pergunta serve para acabar com várias dúvidas. Se ela responder: “Aos domingos vou à igreja”, pode se preparar pra pular fora. Ou “eu saio para almoçar com os meus pais.” Deve ter sérios problemas de relacionamento. Além disso, mulher que vive na barra da saia da mãe é um saco. Pule fora. Ou então: “Eu me reúno com meus amigos para jogar RPG.” O que é pior? Crente ou nerd? Vale uma enquete.

4 – O que gosta de ouvir?
Este é o maior desespero de todos os homens. Dificilmente os gostos batem. Então nem espere tanto. Apenas fique atento para: “Sou eclética.” Eclético é quem não gosta de nada e não entende de música (Já disse um membro honorário do Conselho Macho). É a típica resposta de quem se acha culto porque lê Paulo Coelho. Atenção, também, para: axé, forro, pagode, funk carioca… Agüentar isso é insuportável, não dá pra conviver. Aí você diz: “Ah, mas eu gosto disso.” Que pena, meu camarada, mais uma alma perdida no mundo. Se a resposta dela for MPB, atenção: ela deve ser muito chata. Ela pode até gostar, TAMBÉM, de MPB. Mas se disser que SÓ gosta disso, meu amigo… pode se preparar para momentos bastante desagradáveis. Se você for metaleiro, vai ter que pegar leve. Porque mulheres que escutam metal no Brasil não costumam ser fisicamente muito atraentes…

5 – Está lendo algum livro?
Não se trata de ser metido a intelectual. Mas cuidado com respostas como “Os discípulos de Alan Kardec” ou qualquer um daqueles livros de auto-ajuda “Como enriquecer trabalhando”, “Como domar seu chefe”… quem acredita nestas baboseiras é de uma pobreza de espírito digna de quem escuta “Creu” e acha que é música.

6 – Filme preferido?
Aí é a hora de ela mostrar se tem um pouco de cérebro e algum sentimento. Pode até ser uma comédia romântica. Mas há limites. “Marley e Eu” não dá, assim como “Star Wars”. Fale para ela que você não sabe o que é o Lado Negro da Força e saia de fininho. Por outro lado, cuidado se ela citar cinema iraniano, Ingmar Bergman ou Godard. Ela pode ser tão caricata ou alternativa que vai encher o saco.

7 – Como lida com rejeição?
Esta é para você ver se ela não vai colocar uma cabeça de bode na bacia no chão da sala dela se um dia vocês romperem, caso venham a namorar, arruinando sua vida por meio de macumbas e afins.

8 – Usa papete?
Parece bobagem. Mas isso é importante. Mulheres que usam papete não têm um pingo de sensualidade. Então, cuidado. Ela pode até enganar na primeira noite, mas vai te decepcionar no cinema do domingo à tarde.

9 – Mora com quem?
Mulheres geralmente são apaixonadas pelos pais. E isso enche o saco. Elas passam a vida idolatrando o cara que, muitas vezes, é um idiota. Ou uma mala. Se morar com o pai, afaste-se. Se morar só com um bando de mulheres (a mãe, a avó e as duas irmãs), fique atento.

10 – Trabalha em quê?
Se ela vier com “vou estar respondendo”, nem precisa terminar. Bom, é básico. Qualquer profissão é digna. (Até a que vocês pensaram agora, se bem que pra namorar uma destas precisa ser muito desprendido. Eu não sou.) A mulher não precisa ser endinheirada, claro, mas cuidado com mulheres encostadas ou que querem ser sustentadas. Mulheres independentes são bem melhores. Elas vão ficar com você pelo o que você é e não porque você a sustenta ou a enche de presentes ou paga o restaurante e o motel.

Diexmax!

As mulheres vivem pisando em você?

Você diz que todas as mulheres de quem você gostou pisaram em você? Sente muito trauma disso. Como fazer para se recuperar?

Bem, eu poderia até começar a xingar a mulherada, mas não acho que é a resposta. Se todas pisaram em você, acho que deve pensar em mudar sua postura. Já que foram realmente TODAS, há sério sinal de que o problema está em você. Por que elas pisam? Porque você deixa.

Mulheres são, geralmente, dominadoras. Elas querem definir o que cara veste, gosta, o que ele faz, o que ele pensa, como age, o que compra. E isso só acontece se você deixar. Elas montam mesmo.

Dar atenção às mulheres, ser carinhoso e gostar delas não é defeito. Nós gostamos de mulher e devemos tratá-las bem. Porém precisa encontrar as medidas certas para que não se torne um capacho para elas pisarem.

Colocar limites e não aceitar broncas e berros é um dos passos. Nunca deixe uma mulher falar mais alto que você. Não deixe que ela defina o que você vai fazer o tempo todo, não faça todas as vontades dela. (faça algumas de vez em quando, não seja estúpido).

Outro ponto importante: não corra o tempo todo atrás de uma mulher. Elas não dão valor. A maioria delas só dá valor para os canalhas, é verdade. Nem por isso estou dizendo que você deve virar o maior cafajeste das redondezas. Apenas saiba se valorizar. (Se quiser virar cafajeste, vire. Você terá menos problemas do que se for um cara correto. Mas isso vai da cabeça de cada um.)

Não ligue o tempo todo, não rasteje, não seja grudento. Não a procure dez vezes por dia, não mande mil e-mails ou mensagens. Fica chato. Fica repetitivo, falta assunto. E o pior: é pedir para ser pisado.

Mantenha seu espaço, não deixe de fazer o que gosta. Abra mão de algumas coisas, claro. Mas não deixe de ser você.

“Mas se eu quiser me impor, não vai dar briga?” Provavelmente sim. Mas é melhor brigar algumas vezes e mostrar que você não é um pau mandado do que ser maltratado e chifrado. Acredite: elas dão mais valor ao cara que tem opinião do que ao cara que aceita tudo.

Se, por acaso, você estiver falando de uma mulher com a qual ainda não tem nada, aí tem que se preservar ainda mais. Se ela sabe que você está a fim e não se manifesta ou te trata mal, fique na sua. Ela não quer nada com você. Se humilhar não vai resolver nada, só piorar a situação.

Importante: falar grosso e se impor não significam violência. Bater em mulher é um absurdo. (Alguém sempre pode entender errado. Precisa explicar, nem todo mundo prestou atenção no texto inteiro ou chegou até aqui.)

Esta é uma receita. Mas se fosse fácil colocar em prática, nenhum de nós teria problema com elas. A guerra dos sexos é eterna. Não adianta termos ilusões de que vai acabar. Então o negócio é ter armas pra lutar.

Diexmax!

Os 10 mandamentos!

1 – Não se declarar a uma mulher antes que ela faça isso;

2 – Nunca pegar a mulher de um amigo ou a ex, caso saiba que ele vai se importar com isso (se for ex, na dúvida, pergunte antes);

3 – Nunca deixar de ver um jogo de futebol do seu time para acompanhar mulher em algum evento social;

4 – Não deixar de fazer nada do que gosta porque a sua namorada/mulher pediu. Um dia você vai se arrepender (Nunca deixar uma mulher mandar em você);

5 – Não dizer o tempo todo que é macho. Homem que é homem não precisa reafirmar isso o tempo todo. Isso é coisa de idiota;

6 – Não aceitar traição. Ser corno manso não é ser macho (não precisa matar ninguém também, isso é burrice);

7 – Nunca ser sustentado por uma mulher. Isso não quer dizer que não pode aceitar que ela pague algo ou te dê presentes. Mas não viver às custas de uma mulher. (Caso contrário, você vai cair no mandamento 4: ela vai mandar em você);

8 – Nunca implorar a atenção de uma mulher. Se ela não está nem aí para você, siga em frente, não se humilhe;

9 – Fazer de tudo para dar prazer a uma mulher na cama, colocando-a em primeiro lugar;

10 – Não tentar entender as mulheres. Apenas c…

Diexmax!

Diferença entre mulher para ficar e namorar? Existe sim!

Perguntaram para mim se nós, homens, fazemos diferença entre mulheres para namorar/casar e mulher apenas para pegar. Sim, fazemos. Por quê? Porque existe a diferença.

Por mais que as relações tenham sofrido metamorfose ao longo das últimas décadas (e o velho modelo esteja, realmente, caindo em desuso), principalmente com o alto crescimento do número de mulheres independentes, a maioria dos homens ainda quer que a sua mulher seja alguém que mereça o sacrifício de estar numa relação. Isso não mudou.

Quem são as mulheres com quem não pensamos em ter um relacionamento:

- Mulher que transa no primeiro encontro/muito rodada: sim, a gente pensa que ela fez isso com todos. Logo, seria uma galinha. Ninguém quer ser namorado de uma galinha e assinar o atestado de corno antes da relação. E não venham me dizer que isso é machismo. É mesmo. Quem não gostar, pare de ler este blog. Já, só para sair, elas são ótimas, pois nossas armas estão sempre carregadas. Elas são ótimos alvos do clube de tiro;

- Mulher barraqueira/que nos faz passar vergonha: se em uma ou duas vezes ela já fez você passar vergonha, imagina apresentar essa criatura para os amigos ou para a família? A gente não quer que a mulher seja muda. Apenas não precisa ser um pavão que berra e arruma confusão com todo mundo. Se for para sair, direto ao que interessa. Se tiver que levar para jantar antes, pense duas vezes;

- Mulher vulgar: às vezes a mulher é vulgar pela simples falta de educação. No jeito que fala, anda, se veste… não quer dizer que ela seja galinha (pode ser também, claro). Não é de propósito. Mulher vulgar é aquela para levar em motel vagabundo e escondido, de preferência sem nem pagar uma bebida antes. (É o mesmo caso de antes, você só sai se ela for muito gostosa);

- Mulher problemática/neurótica: sabe aquela que dá escândalo por qualquer coisa, vive gritando, só fala de analista, terapia, cheia de complexo, acha que o pai dela é o Superman, tem trauma do namoro passado…essa é difícil até de sair uma vez só, porque é capaz de ter uma crise de choro na hora em que estiver só de calcinha e você vai ter que pagar este mico (e ficar na mão, literalmente);

- Mulher burra: você não vai querer levar para uma festa com seus amigos uma anta que não consegue trocar três palavras com as pessoas, né? Já para sair uma vez, tudo bem. É só dar um jeito de ela falar pouco (se precisar explicar esta você está no time dela);

Em geral, as mulheres que só queremos pegar são as que não levaríamos para o convívio social. São as que, de uma forma ou outra, nos fariam passar vergonha.

As mulheres para namorar? Se não se encaixar em nenhum dos estereótipos acima já é uma grande coisa. Sabe como é, não podemos ser muito exigentes…

" 7 Coisas para você Aprender "

1- Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim.

Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:

'Ah,terminei o namoro...'

'Nossa,quanto tempo?'

'Cinco anos... Mas não deu certo... acabou!'

'É não deu...'

Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou.

E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.

2- Hoje, não acredito muito nos 'opostos se atraem'.

Porque sempre uma parte vai ceder muito e se adaptar demais.

E sempre esta é a parte mais insatisfeita.

Acredito mais em quem tem interesses em comum.

Se você adora dançar forró, melhor namorar quem também gosta, se voce

gosta de reggae, melhor alguém que também goste.

Frequentar lugares que você gosta ajuda a encontrar pessoas com

interesses parecidos com os teus.

A extrovertida e o caretão anti social é complicado e depois, entra

naquela questão de 'um querer mudar o outro, ui..'.

Pessoas mudam quando querem. E porque querem. E pronto. E demora!

3- Cama é essencial!

Aliás pele é fundamental. E tem gente que é mais sexual, outras que

são mais tranquilas.

O garanhão insaciável e donzela sensível, acho meio estranho.

Isto causa muitas frustrações e dá-lhe livros de auto ajuda sobre sexo.

Assim como outras coisas, cada um tem um perfil sexual.

Cheiro, fantasias, beijo, manias, quanto mais sintonia, melhor.

4- Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas

que se somam.

Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você

mesmo, como cobrar cem por cento do outro?

E não temos esta coisa completa.

As vezes ele é fiel, mas não é bom de cama.

As vezes ela é carinhosa , mas não é fiel.

As vezes ele é atencioso , mas não é trabalhador.

As vezes ela é malhada, mas não é sensível.

Tudo nós não temos.

Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.

5- Dê respeito para ser respeitado, se você não quer que façam aquilo com você, não faça com o próximo...é um clichê, mas ninguém aprende...

6- Se ele ou ela não te quer mais, não forçe a barra.

O outro tem o direito de não te querer.

Não lute, não ligue, não dê pití.

Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não.

Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.

O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos.

Mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta.

Nada de drama.

Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro,

pressão de família? O legal é alguém que está com você por você.

E vice versa.

Não fique com alguém por dó também.Ou por medo da solidão.

Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.

E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar,

seu pensamento.

Tem gente que pula de um romance para o outro.

Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?

7- Gostar dói.

Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio , frustração.

Faz parte. Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo.

E nem sempre as coisas saem como você quer...

A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.

Se alguém vier com este papo, corra, afinal, voce não é terapeuta.

Se não quer se envolver, namore uma planta. È mais previsivel !!!

Na vida e no amor, não temos garantias.

E nem todo sexo bom é para namorar.

Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.

Nem todo beijo é para romancear.

Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar.

Ninguém tem a felicidade garantida.

A vida simplesmente dá

a cada pessoa tempo e espaço!!!

Depende de você enchê-los de alegria.

Porque Falamos como Idiotas?

Basta entrar numa empresa para ouvir uma língua que usa muitas palavras - mas não diz nada. Leia com atenção o diálogo a seguir:

- Precisamos adotar as melhores práticas.

- Mas com foco no cliente?

- É claro! Sem isso, perderíamos nossa vantagem competitiva, afetando o bottomline no longo prazo.

- Mas, se não nos alinharmos aos stakeholders, vamos deixar de estar agregando valor ao negócio.

Se você não percebeu que essa conversa é apenas um amontoado de jargões gastos, palavras vazias e frases sem o menor sentido, cuidado. Se essas expressões fazem parte do seu vocabulário, então, talvez o caso seja grave. Você pode ser vítima de uma das maiores pragas do mundo dos negócios: falar como um idiota. A comunicação transparente nunca foi tão importante para a sobrevivência das empresas. E, paradoxalmente, nunca tantos usaram tantas palavras para dizer tão pouco. Até recentemente esse assunto era tema de piadas. Neste ano, no entanto, Brian Fugere, Chelsea Hardaway e Jon Warshawsky, três consultores da Deloitte, lançaram um livro que se propõe a estudar seriamente o tema: Why Business People Speak Like Idiots ("Por que os homens de negócio falam como idiotas", sem previsão de lançamento no Brasil).

Os executivos de hoje falam de maneira evasiva, argumentam os autores, especialmente quando suas empresas têm notícias ruins a dar aos acionistas. No Brasil, há uma agravante. Nossos homens de negócios importam termos usados pelos americanos sem nem tentar traduzi-los. Como resultado, surgem preciosidades como os verbos upgradear, deliverar ou performar -- inexistentes em qualquer dicionário digno do nome. "A baboseira se tornou a língua dos negócios", escrevem os consultores da Deloitte. Rareiam executivos que sabem se comunicar com clareza, como Jack Welch, o ex-presidente da GE, ou Samuel Klein, fundador da Casas Bahia.

Quando os presidentes capricham no discurso rebuscado, entra em ação uma espécie de lei da gravidade, descrita pelo palestrante e ex-colunista de EXAME Max Gehringer: "Os diretores querem falar como os presidentes; os gerentes, como os diretores; os supervisores, como os gerentes; os trainees, como os supervisores; e os estudantes, como os trainees". Uma boa amostra pode ser colhida no programa de TV O Aprendiz, apresentado por Donald Trump nos Estados Unidos e por Roberto Justus no Brasil. Os candidatos, recém-formados, papagueiam expressões ocas como agregar valor, alinhar ou movido a resultados. "O idiota quer parecer esperto e, para isso, abusa de palavras pomposas", escrevem os autores do livro. Curioso notar que ninguém fala desse jeito quando não está trabalhando. Como no livro O Médico e o Monstro, de R.L. Stevenson, o funcionário cultiva personalidades distintas dentro e fora do escritório. É difícil imaginar, por exemplo, um gerente de RH que proponha à namorada um relacionamento com mais "foco no resultado". Quando o funcionário cruza a porta de entrada da empresa, no entanto, seu vocabulário se transforma -- e se afasta do idioma das ruas.

Por que a linguagem dos negócios se tornou tão maçante? Há alguns motivos. Faculdades de administração, MBAs, gurus e consultores passaram os últimos 20 anos reinventando velhos conceitos e dando-lhes novos nomes. "Nenhum consultor vai propor analisar os produtos de uma empresa, mas, sim, um realinhamento estratégico do portfólio", diz Gehringer. Passados os anos, termos como reengenharia, downsizing ou networking se entranharam no bê-á-bá empresarial. A onda mundial do politicamente correto, responsável por transformar anões em "indivíduos verticalmente prejudicados", também deixou cicatrizes nas empresas. Funcionário, chefe e produto, por exemplo, são termos banidos do dicionário. Hoje chamam-se colaborador, líder e soluções disponibilizadas. "Quando um departamento de RH chama o funcionário de colaborador ou associado, quase sempre quer esconder sua incompetência", diz Joaquim Patto, diretor da consultoria Mercer. Tecnologias como o PowerPoint, com seus templates, também só ajudam a pasteurizar ainda mais a linguagem. Não é fácil sair dessa situação, em que uns fingem que falam e outros fingem que entendem. Sem uma mudança de paradigma, vamos estar falando como idiotas por um bom tempo.

Se eles falassem assim...

Algumas frases simples e memoráveis vertidas para a complicada língua do mundo dos negócios

Frase original: "Se você não é número 1 ou 2, conserte, feche ou venda." JACK WELCH, ex-presidente da GE

Versão: "A organização deve se posicionar entre os líderes da indústria, a menos que haja mudanças imprevistas no ambiente competitivo. Nesse caso, a liderança tomará as medidas que considerar apropriadas."

Frase original: "Nada substitui o lucro." ROLIM AMARO, fundador da TAM

Versão: "Não importa se o cenário é positivo ou negativo nem se as perspectivas no horizonte da organização representam condições favoráveis ou não, é preciso manter o foco nos resultados obtê-los, então, é imprescindível."

Frase original: "Comprar bem comprado, vender bem vendido." SAMUEL KLEIN, presidente da Casas Bahia

Versão: "Nossa meta é, alinhados às melhores práticas, otimizar o relacionamento junto à cadeia de fornecedores, desenvolvendo uma proposta de valor que encante o cliente."