Mulher do Rock!

Fui numa casa de rock, que é meio pequena, o fato é que eu cheguei em umas cinco meninas.

Uma até tava me olhando e eu na maior vergonha tomei coragem após um tempo e cheguei. Perguntei se ela queria dançar e ela disse que NÃO! Pow, se ela ficou me olhando e perguntei gentilmente se ela queria dançar e ela disse não, eu não entendi nada…

Então vi um cara chegar em duas meninas e uma delas ficou reclamando que ele queria as duas, aí cheguei na amiga e falei ‘você não precisa ficar sozinha, pode ficar comigo’ e ela disse NÃO!

O fato é que eu não sei o que dizer nessas baladas… Eu li um post seu sobre chegar e conversar com a garota, só que isso também não cola em balada de rock, pois as minas estão pulando e bem loucas, sabe… Nem querem papo.

Enfim, eu queria saber umas táticas de como chegar numas garotas em baladas de rock. Algumas coisas para dizer a elas e tals. Até conversei com um grupo de garotas e depois elas desceram as escadas e pedi pra fica com uma delas, mas ela não quis, o que me leva a crer que isso de conversar nem cola em balada rock, então, se tiver algumas dicas, por favor, ajude. xD


Se você acredita que vai bater um papinho com a garota e ela vai cair no seu charme em cinco minutos, está muito enganado. Não é assim simples, e se fosse, seria muito chato!
Existe uma tática chamada conquista, que funciona em todos os tipos de balada, do axé ao rock, passando por pagode, balada gótica ou forró. E esse lance de conquistar o outro é um jogo totalmente divertido de ser jogado!

O problema é que as pessoas foram se acomodando com a facilidade de apenas chegar na garota, dizer que quer ficar com ela e tudo acontecer sem nenhuma dificuldade. Não cabe a mim dizer se isso é certo ou errado, e se você se interessa por esse tipo de relação, pode encontrar bem fácil em qualquer lugar, nem precisa ser na balada.
Em todos os lugares existem meninas “bem loucas” que vão se atracar com o primeiro cara que investir um pouco mais de boa vontade nelas. Nas em todos esses mesmos lugares também estão as meninas que querem conversar e pretendem lembrar o seu nome no dia seguinte e quem sabe até marcar uma próxima vez…

Sobre “Ela ficou me olhando e perguntei gentilmente se ela queria dançar e ela disse não”
Esse foi o seu primeiro erro, perguntar se a garota quer dançar é uma coisa tããããããããããããão de velho que ela não deve nem saber como responder a isso. Se ela dissesse sim, o que você faria? Qual seria essa dança? Entenda uma coisa, não basta você falar qualquer coisa para a garota, você precisa saber o que vai fazer se ela disser que sim.

Sobre “Você não precisa ficar sozinha, pode ficar comigo”
Pense em alguém falando isso pra você, não é beeeeem triste? No melhor estilo “não tem tu, vai tu mesmo”, a garota sentiu que você era o prêmio de consolação. E quem é que compete pelo prêmio de consolação? Ninguém quer a medalha de bronze…

Não adianta chegar na garota se oferecendo, como se fosse uma amostra grátis, ela precisa ter vontade de conhecer você, já que existem vários caras na balada que gostariam de falar com ela.

A gata precisa ficar curiosa sobre você, notar que não é assim fácil ter o seu interesse. Você precisa fazer que ela queira te conhecer e não basta ela dar uma olhadinha pra você, ela precisar olhar meeeesmo!

Nada de “vamos dançar”, “você vem sempre aqui” ou “você é linda”. Esse é o tipo de coisa que faria até a menina mais carente sair correndo! Converse normalmente com a garota, pergunte se ela não quer sentar em algum lugar, tomar um ar – já que baladas normalmente são quentes demais.

A conversa pode ir desde música até profissão, o que ela faz da vida, o que gosta de ver na televisão… Tudo depende de você, do seu jeito. E é só treinando que você poderá descobrir qual a melhor forma para você se sentir a vontade para puxar papo e levar a conversa.

Se você não é bom de papo, melhor nem tentar. Treine com as suas amigas meninas, converse com pessoas que você não teria nenhum interesse. Comece pela menina da banca de jornal, da padaria, a cobradora do ônibus… Sorria, seja gentil, mostre-se solícito, mas nada além disso.

No geral, seja inteligente e engraçado, esse é o único clichê que posso expor que dá certo com qualquer mulher. Mas nada de humor negro ou comédias idiotas. Lembre-se, a inteligência e o bom humor estão lado a lado.


Chegue na menina e diga: - Eu coloco um coco na pirâmide. Rola ou não rola???

HAhahahahhahahahaha
Não vá fazer isso...

Diexmax!

O homem de 4!

Esse post é em homenagem a uma amiga e leitora que pediu para que eu descrevesse algo de bom sobre as mulheres.(Como se eu não o fizesse...rsrsrrsrs)

Vou procurar falar um pouco de como pode uma mulher pode ser inrresistível para um homem...como se fosse difícil...

Agora falando sério… geralmente cada cara tem um tipo específico que o deixa mais louco… mas no geral… gostamos de mulher! (Óbvia demais essa, né?)

Mas fazer o quê? Todo cara já namorou uma morena, mas foi apaixonado por uma loira, perdeu a cabeça por causa de uma ruiva, levou o fora de uma mulata, enfim…

Para tentar expor essa difícil premissa, vou começar citando uma frase do louvável Wando, ‘sabe cruzar as pernas na hora certa e descruzar no momento exato’. O charme às vezes faz a menina ser mais atraente que uma gata que a gente baba só de olhar, mas que não tem sex appeal nenhum, pois é super fácil impressionar à primeira vista. O problema é manter você atraído à noite toda”.

Já ouvi amigos dizerem que ficam de olho no modo de andar da mulherada. “Acho que o negócio é sensualidade, muito mais do que apenas beleza. E, sinceramente, não sei descrever o que define essa sensualidade. Acho que é algo de cada mulher. Mas creio que tenha algo a ver com o andar.”

“É charme mesmo. Até as gordinhas têm seu charme”, disse um, que foi rebatido. “Até entendo, mas preferimos uma tábua a uma gordinha, que fique claro.” Como eu disse, tem gosto pra tudo.

É claro que o corpo importa, a preferência nacional é por bunda….corpo durinho, com curvas, tudo no lugar… mas a atração vai muito além disso. Posso dizer que o gestual da mulher, a maneira como faz as coisas mais simples, como falar, olhar, sorrir, são extremamente importantes. Mas não pode ser algo fabricado. Treinar um sorriso no espelho não adianta. A graça é como ela sorri espontaneamente. Sim, dentes bonitos e bem cuidados fazem bem esta hora. Se bem que, se o homem estiver apaixonado até o dente torto vai parecer lindo.

A gente não repara em roupa, mas sabe dizer que algo não agradou. Portanto, vestidos como os das nossas avós ou andar com aquelas papetes estão fora de cogitação. Então, falando em roupa: eu diria que uma calça jeans com sapato de salto alto (discreto) é algo matador.

Mas se fosse para escolher uma coisa, só uma, eu diria que o principal é o olhar. A maneira de olhar de uma mulher é capaz de fazer um homem se apaixonar, perder o rumo, se desconcentrar, dar de cara no poste…Certo olhares são inebriantes, enfeitiçadores, capazes de causar sérios tormentos na vida de um macho. Mas não adianta procurar um curso de “como olhar para um homem”. Isso está em cada uma. E há gosto para todos os olhares até para o de uma mulher caolha!


Diexmax!

Mulheres que apenas falam...

O tema deste post é um email que recebi...

“Tenho uma dúvida: sou casado, tenho um filho maravilhoso, mas embora a minha mulher (ainda não descobri em que tipo ela se enquadra!!!!) diga que me ama muito, eu tenho dúvidas. Isso porque eu sei que ela é bem assanhadinha, mas comigo parece que as coisas não fluem normalmente… Tudo o que ela insinuava na parte sexual, jamais foi realizado!!!! Eu ainda a amo, mas tenho uma estimativa de que esse amor possa acabar. O que faço?”

Adílson*

Caro Adílson,

Que chato, hein? Casamento já é difícil de levar, com sexo ruim então…Sempre falo que a vantagem de ser casado é não precisar cantar uma mulher pra levar pra cama! Pensei em algumas hipóteses, uma ou algumas podem se encaixar para você:

1 – Ela fez isso pra te atrair no começo do namoro e deixá-lo pensar que algum dia ia ver aquele vulcão em erupção, mas, na verdade, ela é não é nada daquilo. Tem mulher que é sem graça na cama, mesmo quando o cara se esforça;

2 – O casamento tende a ser engolido pela rotina, pelas preocupações e pelo excesso de intimidade. Casal que transa todos os dias é difícil de ver, ainda mais depois de alguns anos juntos e com filho. Tem outra: às vezes a intimidade fica tão escancarada (como não fechar a porta do banheiro para nada), que o casado vê qualquer coisa no outro, menos alguém para sentir tesão e fazer sexo;

3- Com o tempo, precisamos do novo, é do ser humano: depois de anos transando com a mesma pessoa talvez ela queira experimentar algo diferente (ou alguém diferente). Torça para ser apenas algo diferente e aja!

4 – Você está fazendo o serviço direito? Tipo, romantismo, preliminares, usando o que temos pra usar além do próprio pênis? Conhece a história da “língua e dedo”, né? Ou você chega fedido em casa e tenta sexo… faz um papai e mamãe de 5 minutos, vira e dorme? Se for isso, meu caro, o problema não está nela, mas em você!

5 – Espero estar errado nesta, mas… conhece a peça “A Dama do Lotação”, do Nelson Rodrigues, que até virou filme, com a Sonia Braga no papel principal? Só pra lembrar ou informar quem não viu: a mulher era frígida com o marido, mas uma devassa com outros na rua, era psicológico… ela só sentia tesão com estranhos na rua… no caso da personagem ela pegava qualquer um mesmo…tem até a clássica cena com o motorista de ônibus na cachoeira (interpretado pelo já falecido Armando Bogus);

Importante: você já conversou com a tua mulher a respeito? Quem sabe ela dê alguma pista…Se for a opção 1, lamento, não tem muito o que fazer. Ela nem deve achar que tem algo de errado. Se for a 2, também vai ser complicado, pois o encanto já se quebrou. Se for a 3, que tal você tentar proporcionar uma novidade, quem sabe descobrir algum desejo secreto ou fantasia dela? Se for a 4, vai notar logo. Leve-a para jantar, seja romântico, proporcione um clima… isso feito uma vez pode abrir as portas para outras mil vezes (sem precisar de jantarzinho em todas). Agora, se for a 5…e eu realmente espero que não…Trate de provar o adultério e se livre de pagar pensão!

E se nenhuma das opções acima chegar perto, leve esta mulher para um psicólogo! Sabe aquela coisa estranha que humanos fazem, de pagar um estranho para ouvir seus problemas? Então, eu prefiro um copo de Coca Cola com os amigos (é mais barato e dá mais resultado), mas pressupondo que o problema não é com você, é com ela…e mulheres adoram psicólogos…quem sabe ela fala alguma coisa pro cara?!




Diexmax!

Folclores de filme pornõ?

Muitas mulheres apontam os filmes pornôs como culpados por ensinar artimanhas sexuais infelizes a todos que os assistem. E é verdade, aquilo é diversão, mas pouco educativo. Enumerei, então, uma lista do que não se deve imitar destas películas.
Sou contra qualquer manual de boas práticas de sexo, claro. A gente aprende na prática, na vida, no tempo, na variedade… principalmente na variedade. Não há verdades absolutas, o que uma mulher gosta a outra odeia. (Ok, existem algumas verdades absolutas, como “Nunca esqueça de tocar o sino” – mas até sobre isso já ouvi controvérsias).

Bom, o fato é que ninguém faz como os atores de filme pornô. Aquilo é uma indústria rentável porque explora os fetiches de toda a humanidade e pode apimentar momentos, relações ou ajudar numa fantasia sozinho. Mas é preciso tomar cuidado, principalmente no começo da vida sexual, quando um filme pode ser usado como guia de educação sexual (até por uma questão da insegurança adolescente, ninguém vai perguntar, né?).
No começo da vida sexual, em que nós, homens, ainda somos galos (alguns vão negar, mas somos, é fato. Aos 15 anos, somos os reis da ejaculação precoce), tudo parece ser informativo. Até para as meninas pouco ou nada experientes aquilo soa como uma boa fonte de dicas. Só depois de algum tempo percebemos o quanto aquilo pode prejudicar a educação sexual de alguém.
Como forma de ajudar quem, por ventura, esteja iniciando sua vida sexual, listo alguns itens que sabidamente são comuns nos filmes pornô, mas grandes erros na vida real. E, acredite, até escuto algumas mulheres!

1 – Poucos têm 30 centímetros: o primeiro ponto é o lance da insegurança masculina. Você está lá no motel, a menina ao lado (com a identidade falsificada, claro, ela tem 15). Os dois ligam a TV e aparece o cara com aquele mastro enorme. Você, rapidamente, se apressa: “Olha, amor, isso não é normal. Estes caras tomam drogas pra ter um deste tamanho…” Claro que isso só vale quando você é moleque e ela quase um bebê. Depois elas aprendem na prática que 30 centímetros só na régua da escola mesmo;

2 – O famoso “peco-peco”: Sim, aquela câmera fechada enquanto o cara dá estocadas rápidas e curtas, quase sempre violentas, onde só se ouve o barulho das bolas batendo no campinho. Olha, aqui não fala nenhum Gene Simmons (que diz ter papado milhares), mas elas costumam não gostar disso. A mulher pode gostar de ser pega com virilidade e força, mas brincar de “Ligeirinho” é outro papo;

3 – Os gritos ensurdecedores: a mulher não precisa gritar histericamente para deixar claro que está gostando. Assim como o homem ficar mudo, com cara de tédio e mascando chiclete enquanto penetra a mulher, como se estivesse na linha de montagem de uma fábrica de sapatos também não é nada excitante para elas;

4 – Sexo quase tântrico: Outro desserviço é a mulherada achar que o cara vai ficar horas indo e voltando, com pique para passar o dia ali, como rola nos filmes. Claro que a resistência se desenvolve, mas atletismo sexual não é todo dia. Além disso, pode se perceber que nem eles (do pornô) agüentam. As cenas demoram tanto que são feitas no estilo frapê (sabe quando fica só meio duro, bandeira a meio mastro? Péssimo, aquilo não existe). Homem vai pro gol quando está excitado, certo? Maria Mole não joga neste caso;

5 – Garganta profunda: outra que é péssima, mas as mulheres acabam tentando imitar: colocar o troço todo na boca. Aquilo não tem a menor graça (leram isso, mulheres?).Deveria estar acompanhado de uma legenda: “não tente fazer isso em casa”. Porque quem não tem treino de “garganta profunda” ensgasga, pô. E isso também corta o tesão na hora (dos dois). E a graça não é colocar tudo na boca, mas sim os movimentos que se faz com boca, mão, língua….seria mais proveitoso se elas tentassem aprender a não raspar o dente! Aí você diz: “ah, mas isso todas aprendem”. Não aprendem. Quem nunca teve a sensação de ter seu ‘garoto’ tratado como um Chicabon, grite agora!

6 – Saliva não é lubrificante: uma vez vi uma mulher dizendo que costumava usar a saliva pra se lubrificar. Podem falar o que quiser, mas a tal lubrificação tem que ser natural. O cara tem que aprender a excitar a mulher. Essa de cuspir na mão e passar lá, como fazem muitos atores, é uma tosquice caminhoneira sem tamanho. Se pegou alguma mulher que gosta, seja feliz, mas mesmo para as que tem dificuldades de lubrificação natural há soluções mais higiênicas e saudáveis. (sabe o tal lubrificante à base de água à venda em qualquer farmácia?);

7 – Jorrar na face: É a cena final de TODOS os filmes. Deve ter causado muito mal-estar em moleques mais desavisados: aquela de terminar esguichando a cara da mulher é coisa exclusiva de filme pornô. Não vou afirmar que mulher nenhuma gosta disso, mas não é uma praxe (e está longe disso). A maioria sente nojo e é perfeitamente compreensível. É pior que sair dando tapas nela na primeira vez que transam, sem saber se ela gosta disso;

8 – Sexo anal não é tão fácil assim: o problema todo está em sair imitando coisas que viu na tela sem saber o efeito que isso causa ou se a mulher gosta daquilo. Quanto nego vê filme pornô e sai achando que toda mulher gosta de sexo anal? Muitas gostam, mas não é uma preferência nacional ou mundial. E pior: acham que pra entrar é aquela facilidade…Além disso, tem um lance de higiene um pouco complicado. No filme pornô rola lavagem, geralmente com seringa. Já na vida real… bom, melhor parar por aqui.

Diexmax!

Garotas, um estereótipo???

Se alguém te perguntasse qual a coisa que você menos entende no mundo, o que você responderia? É claro que além de física, química e algumas coisas de biologia! Eu sei o que é: mulher. Ok, pode variar e ser: garotas. Ou então: meninas. Mas eu também sei que você não consegue imaginar o que passa na cabeça delas e por isso, resolvi te tentar nos ajudar!

Para entender o que as garotas pensam, você tem que saber que nem todas as garotas são iguais. Elas parecem iguais, mas no fundo, cada uma espera um coisa totalmente diferente de você. Vou tentar citar alguns dos principais tipos de garotas.

Ingênua
Ela tem aquela cara de anjo, sempre comportada, fala baixo e não ri escandalosamente. É o tipo de menina que ao você dizer um palavrão, ela parece que vai chorar. Assim que você a conhece, tem vontade de protegê-la do mundo, porque ela não consegue fazer tudo isso sozinha. Ela tem bom coração e confia nas pessoas. Para magoá-la, basta você desmarcar um compromisso.

Santinha do pau oco
Ela parece muito a garota ingênua, porém te surpreende assim que ganha um pouco de intimidade. Ela tem uma voz superdoce, mas fala muita besteira, o que soa estranho. Ela sai com as amigas e todos os caras ficam babando em cima dela, mas acreditam que ela não vai ficar com ninguém. Estão todos enganados!

Filhinha do papai
Ela é uma garota normal, porém se você falar um ‘a’ do pai dela… O bicho pega! Ela segue todas as instruções do velho e não deixa você se aproximar dela se não achar que suas intenções são boas. Ela tem uma reputação a zelar, não bebe, não sai muito à noite e só vai a lugares considerados decentes. Nem pense em convidá-la para ir a um boteco de ônibus. Ela nem sonha em sair com um cara que não tem carro!

Desencanada
Ela vai quase todo fim de semana pra balada, enche a cara e não lembra de nada do que aconteceu na noite passada. Se você namorar com uma dessas garotas vai precisar ter um pique igual ao dela, mas não pense que ela é totalmente desencanada! Ela quer um namorado para os dias da semana em que ela pretende ficar em casa, ir ao cinema ou passear de mãos-dadas. E nada de dividir o namorado: ela é monogâmica!

Quero ser da noite
Ela quer ser como a garota desencanada, mas dá vexame, usa a roupa errada e sempre acaba com o cara que não deveria. Ela não tem a malícia do tipo acima, então aceita relacionamentos complicados. É do tipo que grita com você na balada quando você conversa com outra menina, mas depois perdoa e diz que te ama. Ela quer ser moderna e descolada, mas na verdade é uma garota insegura.

Piriguete
“Eu pego mas não me apego”. Já ouviu essa expressão? É quase o sinônimo dessa garota. Ela quer curtir a vida e não se prender a ninguém. É muito difícil ela se permitir gostar de verdade de alguém que não sejam as amigas, que também são piriguetes e não abrem mão desse estilo de vida.

Noiva
A primeira coisa que ela vê num cara é se ele seria um bom marido, um bom pai e um cara companheiro. Ela olha pra você e vê o altar, se sente chegando vestida de noiva, com o buquê e escuta a marcha nupcial. Quando namora, quer fazer programas caseiros. Nada de balada ou bares. O máximo de agitação na vida dessas garotas é a final da copa do mundo na sala da família.

Encontrou o tipo da menina que você gosta nessas descrições? Pode ser que ela seja uma mistura entre dois ou mais tipos, o que é muito comum nas garotas. Tudo também depende do período menstrual – você sabe que existem países onde uma mulher em tpm pode alegar insanidade ao cometer um crime, não?

Diexmax!

Machismo feminino e paradígmas no novo século!

Vou falar de dois temas diferentes, sugeridos por leitoras, que considero interligados: o machismo das mulheres.

Saí com um cara outro dia pela primeira vez e na hora em que a conta chegou, me ofereci (por educação apenas) para dividir a conta e ele aceitou. Fiquei surpresa, pois em todas as outras vezes em que saí pela primeira vez com alguém, a pessoa sempre recusou meu pedido e pagou a conta sozinha. Dividi, porém a contragosto, já que acho que o cara deve bancar os encontros iniciais e conheço muitas mulheres que pensam da mesma forma.

Lucia

Queria saber se vocês dão menos valor a quem cede na primeira noite. É correto fazer sexo no primeiro encontro?

Joana

Vamos começar pela Lúcia: depois as leilinhas reclamam do machismo. Quem faz o machismo perpetuar são mulheres como você. O curioso é que vocês só são machistas quando interessa, né? Pra reclamar do cara vendo futebol na TV vocês não são machistas. Mas pra dizer que ele tem de pagar a conta no primeiro encontro…

Que mentalidade pequena, não? Vocês não querem ter bons empregos, bons salários, dominar o mundo? Batem bumbo para mulher que vira ministra, que assume presidência de multinacional, mas o cara tem que pagar a conta no primeiro encontro?

O tempo em que o poderio financeiro estava nas mãos dos homens passou. Já faz tempo que a mulherada (não estou reclamando) tem bons empregos, ganha bem, etc…Aí você vem com este papo? Vai dizer que o homem também tem obrigação de pagar o motel? Como se você estivesse lá fazendo um favor pra ele? Bom dia, estamos em setembro de 2009.

Agora para a Joana: se damos valor à mulher que “cede” (o verbo infeliz foi teu) na primeira noite? Depende. (Adoro responder isso). Depende da mulher, de como a conheceu, do histórico…É difícil que você conheça uma mulher na balada, vá com ela para a cama na primeira noite e não ache que ela faz isso com todos os caras. O que pode, sim, sem hipocrisia, dar a ideia de que ela é rodada demais. A gente sempre tenta sexo. Mas às vezes é legal que vocês digam não. E homem não costuma “dar valor” para mulher rodada. Eu disse “não costuma”, mas…

…relacionamentos estão completamente longe da matemática. Tudo é possível. Você pode ir para a cama na primeira noite e o cara até se apaixonar. Não existe regra. Se eu fosse dar um conselho às mulheres, diria: “evite, caso você queira algo mais sério com o cara”. Mas é bem difícil, na primeira noite, saber se vai querer algo mais sério com o cara. E eu não estou aqui para dar conselhos às mulheres.

E sem radicalismos: a história muda quando falamos de um casal que já se conhece há algum tempo, convive, etc, e acaba rolando algo entre os dois. Pelo fato de se conhecerem e de, talvez, terem segurado esta “vontade” por algum tempo, é quase impossível que não pulem os pormenores e já caiam na cama na primeira vez.

Portanto, não adianta sair de casa com regras na cabeça. Apenas controle-se para não ir para a cama sempre na primeira vez, ou com todos. Vão começar a te dar rótulos e apelidos e você não vai gostar.

Diexmax!

O homem que trai...

Pelo jeito alguns lares serão destruídos em breve! Vamos à realidade nua e crua: todo mundo olha para o lado. É fato. Você pode nem ter intenção de trair, mas você nota mulheres bonitas e gostosas que passam na frente ou trabalham do seu lado. E as mulheres também. Sem hipocrisia. Alguém ainda tem alguma ilusão quanto a isso?

E é claro que, quando olhamos, podemos gostar demais do que vemos. Ou apenas falar: “Gostosa, eu pegaria.”

Vamos a alguns tipos conhecidos. O homem pode se encaixar em apenas um estereótipo destes ou ser uns três deles ao mesmo tempo, dependendo das circunstâncias e das mulheres em questão:

1 – O cara procura outras o tempo todo. É só a mulher dele virar as costas e ele parte em busca de novidade. Na empresa, no bar, no restaurante. É quase como um vício, o cara dá em cima de mulher sem perceber (mesmo que ele pegue poucas, alguma hora ele acerta algum alvo);

2 – O cara trai porque acha que o papel do homem é pegar todo mundo que dá mole e acabou. Ele até gosta da mulher dele e está feliz, mas vem outra dando mole e ele não pode desperdiçar. A vida é curta;

3 – Tem também o cara que é bem mais tranquilo e só trai quando as coisas não estão bem com a namorada/mulher. O relacionamento está em crise e ele acaba caindo nos braços de outra, para afogar as mágoas, para se sentir melhor, para esquecer os problemas ou apenas para se vingar daquela mala sem alça que enche o saco o tempo todo!

4 – Tem o cara que não tem o hábito e se esquiva das investidas alheias, ou tenta, ao máximo. Este é o cara que não trai de graça, não vai parar em qualquer cama por aí. Ele pode trair, sim, mas apenas se se apaixonar ou se envolver com alguém, o que fica mais fácil de acontecer se as coisas em casa (com namorada/mulher) não estiverem bem. O problema é que nem sempre a equação do bom mocismo (seja sincero + termine com a sua mulher = agora pode pegar a outra) ocorre no tempo certo.

5 – O cara que nunca trai! Conheço poucos que nunca tenha traído, nem que fosse a namoradinha do ginásio. Mas a maioria já fez isso pelo menos uma vez na vida. Afinal, apesar de humanos, somos animais e também agimos por instinto às vezes. Por isso, posso dizer às caras, um dia da caça, o outro do caçador. Bem-vindas ao pesadelo da realidade e aproveitem enquanto vocês podem estar roubando o homem de alguém. Um dia alguém vai roubar o de vocês.

Diexmax!